我一個從事銷售工作的人,既然也有中度的社交恐懼癥,中度的抑郁癥,是不是覺得很驚訝呢?我在社交的過程當中經常會遇到這些尷尬的事情,比如三五個人坐在一起談天論地的時候,我是一句話都插不進去。在認識一個新的朋友的時候,我也只是出于禮貌打一個招呼,會上加了微信之后,就再也沒有過多的交流了。過些日子 我就會把微信刪了。

在參加朋友聚會的時候,我總有一種被孤立的感覺,沒有人愿意和我交流。當然這是我自己的想法。我也不太會主動和別人交流,我不太愿意和不熟悉的人講太多的話,我非常擔心與別人的交流變成了尬聊,那就太尷尬了。你們在社交的過程當中有沒有這些尷尬的瞬間呢?

這些尷尬的表現(xiàn)都和社交恐懼癥有很大的關系。我的社交恐懼癥是怎么來的呢?我是從什么時候開始對社交這個基本的需求產生恐懼的呢?其實我是從上國中的第一天開始,我對社交的恐懼就已經完全表現(xiàn)出來了。剛開學的時候,性格又比較內向,不愛說話,所以我經常被同學們孤立。

在那個時候我就產生了非常嚴重的排異心理,不愿意和同學們產生過多的交流。即便是我想和他們交流,他們也會表現(xiàn)出比較排斥我。所以從那個時候開始,我就不再想主動交什么朋友了。我只顧埋頭學習,我的想法就是只要我的成績好,什么都不重要。

為此,我努力了三年的時間,三年時間的努力,最后卻向我證明,就算成績優(yōu)異,我也不快樂,更加沒有朋友。雖然我的視角恐懼是從上國中開始表現(xiàn)出來的,但是導致我產生社交恐懼的根本原因不是在國中階段,而是在我小學畢業(yè)的時候,一次家庭事故使我產生社交恐懼的根本原因。

那個時候問題其實已經形成了。我之所以沒有表現(xiàn)出相應的癥狀和問題,是因為周圍的人都過于熟悉我們之間的社交關系早就成型了。但是當我面對陌生人的時候,社交恐懼自然就會表現(xiàn)出來。在我患病的過程當中,我到底經歷了什么,能讓我對社交產生恐懼呢?

簡單的來講就是因為我爸爸的問題,我爸爸的突然離世,親朋好友的關心,讓我每天都在痛苦中掙扎,每天的安慰就像反復提醒我,我爸離開的事實。一個孩子,每天都非常幸福,爸爸非常愛她,只是一個早上,就變了,沒有人告訴她發(fā)生了什么。我只知道我爸死了,我媽的哭天喊地,我沒有面對過死亡,我還來不及學習,就面對了!過了很久我才知道那場車禍的事。這讓我對社交關系產生非常大的懷疑。我也因此開始不愿意和陌生人建立更多的社交關系了。

國中第一年有一個女孩子會因為她喜歡的男生,說喜歡我。而來攻擊我。放學路上,幾個女生圍著我,讓我在一個什么信件上簽字,發(fā)誓不會和那個男生一起。天啊,我才是一個13歲的孩子,我根本不知道怎么面對。她們把我的書包全部東西倒出來,讓我跪下,拉扯我的頭發(fā)。她們對我說著各種惡毒的話。我想當時是蒙的,我哭著站著,內心想著,死我也不會跪的,一個路過的家長幫了我?；丶液?我沒有告訴媽媽,因為爸爸的離開,我媽媽終日以淚洗臉。第二天所有同學都來嘲笑我,這是極具侮辱性的。還好,我遇到了一個好的老師,她當時幫我警告欺負我的那幾個同學。國中三年,我覺得是地獄般的生活。

也因為這樣的經歷,所以我產生了一個錯誤的想法。我的這個想法就是除了我的家人,沒有任何一個人是值得我信任的。我不想和其他人建立朋友關系,我和陌生人之間只能建立一個熟悉的印象,也就是這個錯的想法的影響下,我對社交的恐懼也就逐漸形成了。

第二年,我媽在遇見對她好的男人以后,決定再婚。突然 要叫另一個人爸爸,來到新家生活,我是死命反抗的,但是我媽還是沒有告訴我為什么。不知道我弟弟中了什么毒,不久就叫了爸爸,還特親。在我看來這就是背叛,對我爸爸的背叛。我內心的痛苦,讓我壓抑到無法呼吸,我開始不愛說話,每天看書,睡覺。幾天幾天的不說話。當時我感受就是在一個黑暗的地方,閑著就是想哭,什么都不想做,就是累。我還夢見我是一個沒有頭的兔子,另一個兔子在夢里叫我過來,一直一直叫。甚至后來,白天它也出現(xiàn),叫我從窗口跳下去,跳下去就舒服了,直到我媽,拉著站在窗邊的我痛哭。哭著說對不起我,她再婚是為了我和弟弟能開始新的生活。后來我媽帶我去看了醫(yī)生我才知道這是憂郁癥,看了醫(yī)生后,是好很多,但是我對這個家,還有對我媽是沒有辦法原諒的。爺爺奶奶也在那段時間內,因為思念成疾,相繼去世。我唯一的依靠沒了。后來我去更遠的地方讀書,過年都是不回家。我的病沒有好,反復的吃藥,反復的折磨我。直到我有一年去旅行的路上,遇見一個奇怪的女孩子,她就是一個奇怪的人,我不知道怎么形容。但是她讓我有了想要交流的欲望。這里也感謝她多年的陪伴,讓我一次次在黑暗中走出來。也感謝她,因為她的關系,我認識到一個很愛我的男孩。這一切都是我愿意活下去的理由,活著,不是為了自己,是為了別人。

后來我工作以后認識更好的心理咨詢師,也在不斷地學習和成長的過程當中,我深入挖掘了我的社交恐懼癥的真實來源。我發(fā)現(xiàn)這是一種內在的自我保護機制引起的心源性問題。我自己要解決,我的社交恐懼癥,走出抑郁癥,就必須要從一個源頭開始。這個起點就是原諒記憶中的那些人。不管當時她們是真的壞,還是當時她們也傻,不懂得她們的行為對我會造成傷害,我都得原諒他們的惡和原諒他們的無知。不管當時我媽是為了走出困境,開始新生活,還是為了我和弟弟有一個家,我都要原諒她們。因為只有我自己做到了原諒,我才能夠真正解決這個心源性問題,我也能夠放過我自己。

今天為止,我依然沒有完全走出來,但是我把這些說出來,就是想要更多和我一樣痛苦的人知道,活著就有希望,運動是讓我們快樂的最好辦法,曾經我很愛運動,那時我也很快樂。我?guī)缀跻詾槲彝耆昧?斷藥有些日子了?？墒撬€是回來了!但是我現(xiàn)在好累,不想運動。我們沒有矯情,這是病,一種需要治療的病,它會摧毀我們的思想,然后摧毀我們的身體,讓身體不聽腦子的。我能感覺到自己的變化,但是我無能為力。我只能躲起來,熬過這無窮無盡的黑暗。沒有辦法安慰,任何安慰都沒有用,任何安慰都像是在嘲笑我的矯情。安慰更像一把利器,反復告訴我,我有病我有病。陳先生,讓我自己熬過去,任何人都沒有辦法幫到我,你知道嗎?發(fā)病時候你一天幾百條的問題,讓我很痛苦,很痛苦,而為了不讓你擔心,我必須假裝微笑,面對你。對不起!我今天說出來,是我真的不知道怎么面對。我會好的,我知道,我也在努力。