你是否有過這樣的經(jīng)歷:

對于自己不擅長工作,寧可花幾個(gè)小時(shí)去研究解決,也不愿向擅長同事求助,而這可能只需要耽誤他五分鐘時(shí)間;

到達(dá)一個(gè)陌生地方,對目的地不熟悉,由于羞于問路,導(dǎo)致走了很長的冤枉路,多浪費(fèi)了近20分鐘;

還有出門忘帶手機(jī),有緊急電話要打,不得向陌生人借手機(jī),可是卻發(fā)現(xiàn)手心直冒汗,緊張要死,整個(gè)人糟糕透了;

坐公交車遇到不舒服,寧可抗住或是等有好心人自愿讓座,也不愿求助別人;

哪怕一件微不足道的小事,問路,借手機(jī)等,誠實(shí)地說,都會(huì)讓很多人感覺很不舒服,甚至嚴(yán)重的讓人恐懼,繼而拒絕向人求助!

但是,當(dāng)今的工作都是高強(qiáng)度依賴合作關(guān)系,無論是誰,都不可能依靠自己就可以獲得成功的,因而求助是當(dāng)前社會(huì)一個(gè)必備的技能。

美國社會(huì)心理學(xué)博士海蒂·格蘭特所寫的《如何正確求助》一書,以幽默和富有洞察力的故事,告訴我們?nèi)绾尾拍苷_求助,從而讓你的朋友,家人,同事,甚至陌生人都心甘情愿的幫助你。

可以說這本書就是專為我們這些不會(huì),不敢甚至不想開口求人的人準(zhǔn)備的,那么現(xiàn)在就看下這本書是怎么說的吧!

一、關(guān)于求助的錯(cuò)誤性思維

心理學(xué)家米爾格拉姆50年前做過一項(xiàng)實(shí)驗(yàn),就是組織一些學(xué)生,在紐約市的地鐵上,隨機(jī)請他人讓座。

好消息是68%愿意讓座,而壞消息是參與者發(fā)現(xiàn)向人們求助會(huì)讓人極度不舒服,感覺很痛苦,有的甚至?xí)樕ò?呼吸急促,頭暈?zāi)垦！?/p>

這就是“我們?yōu)槭裁纯謶钟谙蛩饲笾钡那闆r,海蒂·格蘭特認(rèn)為,根本原因在于人們覺得受到了“五種威脅”,也就是:

• 當(dāng)我們求助時(shí),需要放低身段,地位受到了威脅;

• 求助發(fā)出后,不知道對方如何回應(yīng),確定性受到了威脅;

• 面對對方的回應(yīng),我們只能被動(dòng)接受,自主性受到了威脅;

• 如果遭到對方拒絕,相互之間的關(guān)系受到了威脅;

• 由于對方拒絕,在公平性上,也會(huì)感覺到受到了威脅。

而當(dāng)我們向人尋求幫助時(shí),也就意味著我們要同時(shí)遭受這五種威脅,所以人們才會(huì)竭盡全力避免求助。

有的人害怕求助,是認(rèn)為這會(huì)給幫助者帶來不便和負(fù)擔(dān),從而遭到他們的拒絕,然而事實(shí)上是我們想錯(cuò)了,是我們極度低估了人們提供幫助的可能性。

實(shí)際上人們比我們想象更樂于助人,幫助人可以給人帶來很多好處,例如它能改善心情,讓人容光泛發(fā),讓這個(gè)世界看起來并不這么糟糕等。

書中還提到很多觀點(diǎn),顛覆了我們的慣性思維,而這些觀點(diǎn)對求助者來說應(yīng)該是一些好消息。 其一:一直以來,我們都認(rèn)為:原先拒絕過我們的人,當(dāng)時(shí)都不肯幫忙,現(xiàn)在更不可能會(huì)幫助我們的?而實(shí)際上,過去拒絕過我們的人更容易幫助我們,這是因?yàn)榫芙^人其實(shí)會(huì)讓人感到難受,覺得自己是一個(gè)壞人。

有實(shí)驗(yàn)證明,第一次人們可以以“我很忙”、我身體不舒服”等理由來推脫,但是到第二次就會(huì)變得困難,所以拒絕一次別人的求助很難,拒絕兩次幾乎就不可能了。

其二:人們更喜歡他們幫助過的人。這也就是說過去給你提供過幫助的人,他還會(huì)不遺余力給你提供幫助。這是因?yàn)槿绻芙^幫助,就會(huì)造成人格前后不一致或者矛盾,從而導(dǎo)致認(rèn)知失調(diào),引起自我的不適或焦慮感,

其三:恰當(dāng)?shù)那笾?會(huì)讓對方感覺良好。由于我們不善于求助,不懂求助,有時(shí)候一些笨拙的求助方式反而會(huì)冒犯到幫助者,讓人反而不愿意幫助你。

想想當(dāng)別人向你求助時(shí)候,她還不停給你道歉,跟你說:“非常抱歉向你提出要求,或者真太糟糕了,讓我不得不麻煩你……”如果是你,你會(huì)有什么感覺,你有沒有一種被脅迫感覺,即使不得不幫忙也想盡早結(jié)束這個(gè)事情。

而除了這個(gè)不停道歉,還有提醒別人欠你人情必須要幫你,強(qiáng)調(diào)別人喜歡幫助你等等,都是錯(cuò)誤求助方式,通常不可避免會(huì)造成人與人之間的疏離感。

而當(dāng)今社會(huì),無論是生活,還是工作,都脫離不了與人打交道,而求助別人,或者給他人提供幫助都是在所難免的,與其不同,冒犯到人,還不如好好學(xué)習(xí)正確的求助方式,從而實(shí)現(xiàn)求助者和助人者的雙贏的!

二、對癥下藥,如何正確求助

想想當(dāng)你到達(dá)了辦公室,看到一個(gè)同事,一手端著滿滿文件的盒子,一手端著咖啡,踉踉蹌蹌地走向他的辦公桌,你會(huì)主動(dòng)幫忙嗎?

你又看到一個(gè)同事皺著眉盯著屏幕想方案,你會(huì)主動(dòng)詢問提供幫忙嗎?

不會(huì),那是你冷漠嗎?不是,因?yàn)樗麄儧]有向你求助。如果需要幫忙,首先要讓你的需求被看見,這才是正確求助方式的第一步。

第一步:就是讓幫助者看到你可能需要幫助

這個(gè)社會(huì)大家都很忙,大家不會(huì)有那么多閑情去關(guān)注周邊每一個(gè)細(xì)節(jié),人們只會(huì)把更多精力放在自己身上,或與自己有關(guān)的事情上,所以當(dāng)你需要從別人那里獲得自己想要幫助的時(shí)候,你首先要確保讓幫助人能夠看到你的需求。

第二步:幫助者需要知道你渴望得到幫助

書中提到一個(gè)實(shí)驗(yàn):當(dāng)一個(gè)男人在大庭廣眾下對一個(gè)女生進(jìn)行身體攻擊,當(dāng)這個(gè)女人大喊“我不認(rèn)識(shí)你”時(shí),預(yù)估有65%的旁觀者會(huì)向前去阻止攻擊,可是,當(dāng)這個(gè)女繼續(xù)喊出:“我不知道我為什么要嫁給你”時(shí),只有19%的人會(huì)介入。

根據(jù)研究,家庭隱私效應(yīng)會(huì)妨礙我們給需要幫助的人提供幫助,畢竟大多數(shù)人并不愿意去插手別人的家務(wù)事。因此,當(dāng)你遇到困難時(shí)候,例如遭遇家暴,最直接的方法就是直接向別人求助,主動(dòng)說出你的需求,這樣幫助者就會(huì)更加確定你需要什么幫助,例如報(bào)警什么的。

第三步:幫助者需要承擔(dān)起幫助你的責(zé)任

1964年美國紐約鬧市發(fā)生一起命案,一個(gè)叫做吉諾維斯的姑娘在回家途中遭歹徒持刀殺害。而在案發(fā)的30分鐘內(nèi)吉諾維斯多次呼叫,38個(gè)鄰居聽到她的求助,有人甚至目睹了部分襲擊的過程,但沒有人出來幫助她。

這就是著名的“旁觀者效應(yīng)”或“責(zé)任分散效應(yīng)”,能夠提供幫助的人越多,人們就越不清楚誰應(yīng)該去幫忙。那么那38個(gè)鄰居,就是麻木不仁嗎?

有心理學(xué)家說不是,而是人們比較困惑到底誰應(yīng)該來承擔(dān)這份責(zé)任,幫助者知道那個(gè)姑娘需要幫助,但是為什么非得他來幫助呢?

生活或電影中我們也常看到這樣情節(jié):一個(gè)人也許是出了事故暈倒在地上,另外一個(gè)人抱著他,害怕、著急大哭,對著圍觀群眾喊:“幫我打下120”。然而卻先有人馬上行動(dòng),這個(gè)時(shí)候正確方法就是指定一個(gè)人,叫他幫忙打電話。

以后遇到類似情況,盲目而寬泛的求助是沒有人會(huì)幫忙的,你必須清晰明確叫誰幫助。

第四步:幫助者需要提供力所能及的幫助

請記住你的需求不是求助者唯一要考慮的事情,每個(gè)人都有自己需要忙碌的生活和工作。所以在求助時(shí),就要清楚地告知你的需求,以及這些需求需要花費(fèi)別人多少時(shí)間和精力。

另外要把自己的需求控制在一個(gè)合理的范圍內(nèi),你是需要一點(diǎn)幫助,而不是讓別人把整件事都做完。最后就是你也要接受那些并不是你想要的幫助,也許幫助者只給你一個(gè)折中的方案,這時(shí)候我們也要表示感激。

三、強(qiáng)化求助的正確姿勢

不管你信不信,當(dāng)你向別人求助時(shí),你是在幫他們一個(gè)大忙。要知道幫助他人是人的本能,我們只需要用三種強(qiáng)化方式就可以激發(fā)人們?nèi)プ栽?快樂的幫助人,甚至創(chuàng)造一個(gè)助人為樂的文化。

第一種強(qiáng)化群體感

一般來說,我們對家人,同事,朋友等感情更在意,也比較容易幫助跟自己是同一個(gè)組織的人。我們可以多用“在一起”、擁有共同奮斗目標(biāo),找到共同敵人或擁有共同經(jīng)歷感受等這些方式來強(qiáng)調(diào)群體意識(shí),來增強(qiáng)幫助別人的欲望。

第二種強(qiáng)化認(rèn)同感

也就是,當(dāng)我們在幫助人時(shí)候,感覺自我良好,或是因幫助別人受到他人尊敬等等,這些都可以讓人更加愿意去幫助人。

另外當(dāng)人們受到威脅時(shí)候,會(huì)本能不自覺表現(xiàn)出對他人不友好;還有和別人比較時(shí)候,喜歡拿不如自己的人,或比自己差的人比較,這些都是自我認(rèn)同感的表現(xiàn)。

第三種強(qiáng)化有效性

一般人們都希望自己的幫助可以給人帶來成效,結(jié)果,可以幫助人解決問題。但是當(dāng)人們看到自己努力并沒對人產(chǎn)生任何影響,這就會(huì)讓人失去動(dòng)力,長遠(yuǎn)來看,會(huì)導(dǎo)致臨床水平的無助和抑郁。

以上三種強(qiáng)化求助的方式,如果沒有,人們也是會(huì)幫助你的,只是你以后得到幫助就會(huì)越來越有限了。

不要迷信求人不如求己,也不要對求助充滿恐懼。求助真的沒有我們預(yù)想的那樣困難,適時(shí)適當(dāng)?shù)那笾鷮ξ覀儊碚f也絕非壞事。

相信這本書《如何正確求助》,可以讓你成為一個(gè)輕松的求助者了!